МИНУСЫ
1.90% интересных мужчин ниже тебя ростом. В детстве все мальчики, чтобы допрыгнуть до твоего хвоста, должны были заставить тебя присесть или наклониться. Появляются комплексы. Туфли на каблуках мы примеряем только в магазине, параллельно оценивая, насколько ниже тебя продавщица. Если ей удалось уболтать тебя и ты купила туфли, дома, осознав случившееся и представив реакцию окружающих, убираешь коробку на антресоли и ходишь исключительно в балетках.
Ты всей душой ненавидишь баскетбол. Нет, не потому, что не получается. Не потому, что руки длинные. Нет! Потому что все тети и дяди, встречавшиеся на твоем детско-юношеском пути, считали своим долгом поинтересоваться: «А ты, деточка, баскетболом, наверное, занимаешься?»
3.Воскресный шопинг неприлично затягивается. Не исключаю, что это именно я ввела моду на всевозможные бриджи и капри. Потому что худощавой каланче крайне сложно найти джинсы по росту. А если они вдруг подходят по длине, то на бедрах болтаются и пузырятся. Да и колготки размера «четверочка» не самый ходовой товар.
4.Неудобно спать в поездах, ведомственных гостиницах и санаториях – кровати рассчитаны на стандартные 170. Вечером скрючиваешься – утром еле раскрючиваешься.
5.Толстая и высокая – это ужас! Это гром-баба, которая и коня на скаку, и в горящую избу. Так что приходится строго следить за весом, налегать на морковку и капустку. И вообще процесс питания у обладательниц длинных ног нередко связан с детскими комплексами. Мама с бабушкой постоянно одергивали, боялись, что недавно купленные сапоги снова окажутся малы.
6.Видишь пыль на шкафах и антресолях и ту самую коробку с туфлями на 12-сантиметровой шпильке.
7.Пока сделаешь эпиляцию нижних конечностей – чокнешься. Время, бездарно принесенное на алтарь красоты.
8.В обычных («советских») квартирах стоят обычные ванны – 1,50 м. Как можно расслабиться в положении буквы «Г»? Опускаешь ножки – бюст мерзнет, моешь голову – ноги мерзнут. Опустишь и то и другое – коленки, как два бесхозных холмика, торчат из-под великолепной белоснежной пены.
9.Подруга с маленьким авто отодвинута на второй план, потому что чудовищно сложно достать себя любимую из таких вот крошек! Самый жуткий случай, когда возле ночного клуба я не с первого раза сумела выйти из автомобиля. Никогда не забуду тех смеющихся парней.
10.На длинные ноги всегда все смотрят.

ПЛЮСЫ сравнительно с минусами
1.Зато остается еще 10% не менее интересных мужчин без всяких комплексов. Именно они с удовольствием покупают нам новые туфли на 12-сантиметровой шпильке и запросто приглашают на танец, во время которого, уткнувшись в наш шикарнейший бюст, признаются в любви. В этот момент можно почувствовать себя настоящей богиней.
2.Зато есть надежда стать чемпионкой по легкой атлетике и заткнуть за пояс эту худосочную дылду Бланку Власич. В перспективе – толпы фанатов, участие в фотосессиях, съемки в рекламных роликах дезодорантов, порошков и прокладок.
3.Если уж нашла брюки по размеру, будешь беречь обновку, как норковую шубу, и надевать каждый раз с особым чувством. А то, как ты себя чувствуешь, крайне важно! Что же до колготок, то их можно заменить чулками – красиво и сексуально.
4.На двуспальной семейной кровати (180 на 200 см) с чистой совестью спишь по диагонали.
5.Хорошего человека должно быть много! В конце-то концов, люби себя такой, какая есть.
6.Форточку открываешь и лампочку вкручиваешь, не прибегая к помощи табуретки – не требуется.
7.Обладательницам длинных ног отпущена более долгая жизнь. Доказано учеными! Без шуток.
8.Делаешь карьеру (есть стимул!), покупаешь квартиру в новостройке, ставишь ванну габаритами 180х85 и радуешься как ребенок. И понимаешь наконец, что жизнь состоит из приятных мелочей!
9.Привет всем мужчинам – владельцам крупных авто, фабрик, заводов и пароходов
10.На длинные ноги всегда все смотрят! И оспорить этот факт не может никто!