Хулиганки Вторник, 03.12.2024, 00:15
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Афоризмы
ЗабаваДата: Вторник, 05.10.2010, 14:40 | Сообщение # 1
Босс
Группа: Пользователи
Сообщений: 558
Репутация: 8
Статус: Offline
Девочки! Я давно коллекцианирую красивые статусы и афоризмы.
Надеюсь я не одна такая aiaiai1
Делимся любимыми высказываниями friends

Добавлено (05.10.2010, 14:40)
---------------------------------------------
Цитаты из моего любимого фильма - "99 франков" (Кстати, советую посмотреть)

Всё покупается: любовь, искусство, планета Земля, вы, я… Особенно я. Человек — продукт. Как и всё прочее — с ограниченным сроком годности… Я рекламщик. Я заставляю вас мечтать о том, чем вы никогда не сможете обладать. У нас небо всегда голубое, девчонки всегда красивые… Совершенное счастье, подретушированное с помощью фотошопа. Думаете, я делаю мир прекрасней? Как же… Я его поганю… Всё временно. Любовь, искуство, планета земля, вы, я… Особенно я

Весь мир продажен. Платить или брать плату — вот в чём вопрос.

Нельзя одновременно прогибаться под мир и менять его.

Каждому человеку нужно какое-нибудь хобби — якобы с целью «выйти из стресса», — но ты-то прекрасно понимаешь, что на самом деле люди попросту пытаются выжить и не сойти с ума.

Интересуясь чужим мнением, ты ВСЕГДА рискуешь его услышать. А услышав, ты, ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО, должен будешь с ним считаться.

Решено пока ничего не решать.

ЕСЛИ ДЕЛО УЖЕ СДЕЛАНО, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО БОЛЬШЕ НЕ НУЖНО НИЧЕГО ДЕЛАТЬ!

Смерть — единственная встреча, не записанная в вашем органайзере.

Всё проходит и всё продается. Человек — такой же товар, как и всё остальное, и у каждого из нас свой срок годности.

Ваши страдания подстёгивают сбыт.

В идеале желательно, чтобы вы уже сейчас возненавидели меня — перед тем как возненавидеть эпоху, которая меня породила.

Всякий писатель — доносчик. А всякая литература — донос.

Я только хотел дознаться, кто же тут в силах изменить наш мир, пока не уразумел: возможно, это я сам и есть.

Реклама — это техника запудривания мозгов, изобретённая в 1899 г. американцем Албертом Дэвисом Ласкером, а в тридцатые годы нашего века её блестяще усовершенствовал некий Йозеф Геббельс — с целью убедить немецкий народ сжечь всех евреев. Геббельс был гениальным концептуалистом, асом пропаганды: «DEUTSCHLAND UBER ALLES», «EIN VOLK, EIN REICH, EIN FUHRER», «ARBEIT МАСНТ FREI»… Старайтесь не забывать об этом: с рекламой шутки плохи.

Ибо разница между словами «потреблять» и «истреблять» не так уж велика.

Люди, питающие благие намерения, как раз и становятся чудовищами.

Я — свой собственный сын.

Ну а Божья кара давно известна — это ад, в котором ты живёшь.

В конце концов, после всего, что люди сделали для Бога, он мог бы всё-таки дать себе труд существовать, разве не так?

Одиночество в толпе.

Проблема современного человека не в том, что он зол. Напротив, в большинстве случаев он по чисто практическим соображениям старается быть добрым и любезным. Просто ему не нравится скучать. Скука приводит его в ужас, тогда как на самом деле нет ничего более полезного и благотворного, чем хорошая ежедневная доза ничем не заполненного времени, долгих минут безделья, пустоты, тупого оцепенения в одиночестве или в кругу себе подобных.

Мир ирреален — за исключением тех моментов, когда он скучен.

Каждая мелочь обретает ценность, когда главное утрачивает смысл.

Есть нечто худшее, чем жизнь с тобой, — это жизнь без тебя.

Каждый, кто подавляет в себе любовь, превращается в ничтожество и заболевает.

Почему мы все гонимся за красотой? Потому что мир уродлив до тошноты. Нам хочется быть красивыми, ибо хочется стать лучше.

Но для того чтобы понять, что счастье не в деньгах, нужно сперва узнать и то и другое — счастье и деньги.

Мораль — она, может, и занудная штука, но пока что это лучший способ отличить добро от зла.

Власть никогда не отдают тем, кто способен ею воспользоваться.

Знаете ли вы разницу между богатыми и бедными? Бедные продают наркотики, чтобы покупать «найки», в то время как богатые продают «найки», чтобы покупать себе наркотики.

Если вы родились за несколько лет до смены календаря, это еще не повод, чтобы корчить из себя важную персону.

Умереть — значит стать таким же свободным, как до рождения.

Они полны доверия к этом миру, ибо считают, что ушли из него.

Современному миру нет альтернативы.

Фирма «Барби» продаёт две куклы в секунду во всех странах мира. 2,8 миллиарда обитателей нашей планеты живут меньше чем на два доллара в день. 70 % людей не имеют телефона, а 50 % живут в домах без электричества. Мировой бюджет военных расходов составляет более 4000 миллиардов долларов, иными словами, вдвое превышает сумму внешнего долга всех развивающихся стран.

Личный капитал Билла Гейтса равен национальному доходу Португалии. Состояние Клаудии Шиффер превышает 200 миллионов франков. Двести пятьдесят миллионов детей в мире работают за несколько сантимов в день.

Каждый день 200 самых крупных состояний в мире возрастают на 500 долларов в секунду.

Есть предположение, что 25 % видов животных исчезнут навсегда ещё до 2025 года.

Все волшебные сказки завершаются одной и той же фразой: «Они жили счастливо и народили много-много детей». Точка, конец. Но никто не расскажет нам, что было дальше, а было так: прекрасный принц, узнав, что дети не от него, начинает пить мёртвую, потом бросает принцессу и уходит к молоденькой любовнице; принцесса пятнадцать лет кряду посещает психоаналитика, её дети балуются наркотой, старший кончает жизнь самоубийством, а младший торгует собой в садах Трокадеро.

Годовой доход General Motors (168 миллиардов долларов) равен национальному доходу Дании.

Торговая марка выиграла у людей битву в World War III. Особенность Третьей мировой войны состоит в том, что ее продули все страны одновременно.

Но конец лжи еще не означает начала правды.

Трибунал Физической Красоты апелляций не принимает.

Не реклама копирует жизнь, а жизнь копирует рекламу.

Чтобы починить машину, нужно нанять опытного механика. Чтобы построить дом, желательно иметь дело с опытным архитектором. Заболев, необходимо обратиться к опытному врачу. Так почему же физическая любовь не нуждается в опытных специалистах?! Мы все — проститутки.

Когда я ничего не говорю, это хороший признак: значит, я оробел. А когда я робею, это очень хороший признак: значит, я смущен. А когда я смущаюсь, это совсем хороший признак: значит, я влюблен. Но когда я влюбляюсь, это очень плохой признак.

Когда долго занимаешься любовью, к этому занятию рано или поздно примешиваются чувства.




Сообщение отредактировал Забава - Вторник, 05.10.2010, 14:44
 
kitajankaДата: Вторник, 05.10.2010, 15:32 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Предлагаю писать за один раз какое-то определенное количество афоризмов, например, 3-5, а то, когда много, тяжело воспринимать) все-таки не анекдоты)
 
SURPRIZIKДата: Вторник, 05.10.2010, 17:38 | Сообщение # 3
Врач
Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Репутация: 1
Статус: Offline
Забава, прикольные..а вот тебе еще)))

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать
по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения
к противоположному полу.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу. hihi


Смотрю прямо,дышу ровно,вру честно,оправдываюсь красиво !!!
 
Сыщица_007Дата: Вторник, 05.10.2010, 17:58 | Сообщение # 4
Маньяк
Группа: Пользователи
Сообщений: 938
Репутация: 28
Статус: Offline
Если Вы недовольны тем местом, которое занимаете - смените его! Вы же НЕ ДЕРЕВО!
***
В каком году ты родился? В каком месяце? Какого числа?... И какого хрена?
***
Кто, сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать? Мы уникальны!
***
Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.
***
Конечно счастье не зависит от количества денег… Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе!
***
Я личность творческая: хочу – творю, хочу – вытворяю...
***
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
***
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.


http://izum-shtuchki.ucoz.ru/ -велком

Я ему:"Не для тебя, козла, мама ягодку растила!", а он мне в ответ: "Не для тебя овца, папа перца воспитал".


Сообщение отредактировал Сыщица_007 - Вторник, 05.10.2010, 17:58
 
ЗабаваДата: Вторник, 05.10.2010, 19:15 | Сообщение # 5
Босс
Группа: Пользователи
Сообщений: 558
Репутация: 8
Статус: Offline
hihi Клевые))

А вот еще - безумные crank

Безумие - единственная вещь, которая не дает мне свихнуться...

у всех есть детки: у рыбок, у птичек и даже у бабочек есть детки,-вот только у карандашика нет деток потому, что у него на конце резиночка

По стене ползёт жираф,все коленки ободрал,к нему лошадь подошла тоже семечки жуёт

столько дурочек в одной девочке... bkeh1

Как править миром, чтоб не заметили санитары?

Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир... Жалкий наивный раб! crazy

– Вы кто? Я – добрая фея! – А почему с топором?
– Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях


 
Сыщица_007Дата: Среда, 06.10.2010, 12:50 | Сообщение # 6
Маньяк
Группа: Пользователи
Сообщений: 938
Репутация: 28
Статус: Offline
histeric

http://izum-shtuchki.ucoz.ru/ -велком

Я ему:"Не для тебя, козла, мама ягодку растила!", а он мне в ответ: "Не для тебя овца, папа перца воспитал".
 
ЗабаваДата: Среда, 06.10.2010, 14:05 | Сообщение # 7
Босс
Группа: Пользователи
Сообщений: 558
Репутация: 8
Статус: Offline
Ссори что много, но их тут не поделить... friends

Как избежать увольнения на работе (с юмором естесственно):

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?! histeric

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят. kokteyl

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил! hihi

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте! kokteyl

Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит. crazy

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели.

Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к… из моей компании», ”You’re fired»), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка. histeric

Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут


 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024
Создать бесплатный сайт с uCoz