Хулиганки Воскресенье, 01.12.2024, 00:50
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Литературный
hooligankiДата: Пятница, 14.03.2008, 23:46 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Ваши истории,стихи,рассказы...
Тафайте,очень интересно
 
hooligankiДата: Пятница, 14.03.2008, 23:47 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





BloodyMary

а вот у мну история!
дело было сёня. зашли в туалет. кстати школа у нас после ремонта, как говорят учителя на 15 миллионав руб. так вот, в туалете, бла-бла-бла, 2 мин до звонка. решили пойти уже в класс. чпок-чпок, а дверь то не открывается! %-6 орала, стучали,а нас было штук 180 девчонок. вообщем чарез 7 минут нас оттуда вытащили) входим в класс, а нам аплодисменты))))) !amazed

 
hooligankiДата: Пятница, 14.03.2008, 23:48 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





fluffo4ka

2 BloodyMary ну нифигасе у вас туалетищЩе что в нёс 180 деУк помещаеЦца)))

кста у нас тожа недавно была похожая история...на матике мы ся ужЖасно вели и учила пшла за дириком...а дверь в кабе такая, что еси её чуток посильнее хлопнуть то она и закроеЦца)) ну дык макс и закрыл нас... 8) вот так и сидели целый урок))) пока нас с той стороны не открыли)))гыы... tongue

 
hooligankiДата: Пятница, 14.03.2008, 23:49 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





asha

"Бог творя женщину уже шестой день работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил: <Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?>

На что Бог ответил: <А ты видел инструкцию> Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны замениваться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук>

Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований. <Шесть рук! Ну уж нет!> - вскрикнул ангел.

Бог ответил: <О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!>

<И это всё в типичной модели?> - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.

Бог кивнул: <Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка без слов сказала ему, что любит и понимает его.>

Ангел пытался остановить Бога :

<Но ведь это столько работы, на сегoдня хватит, закончишь завтра.>

<Но я не могу>,- ответил Бог- <Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу>

Ангел подошёл и прикоснулся к женщине. <Бог, но она такая нежная?>

<Да, она нежная> - согласился Творец. - <Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать>

<А она умеет думать?> - спросил ангел. Бог уверил: <Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказать>

Тогда ангел, что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.

<Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.> <Не протекает>, -опровергнул творец.-<Это слеза!> <А зачем ей слеза?> - удивился Ангел.

Господь разъяснил : <Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость>

Ангел был восхищен. <Господь, да ты гений! Ты всё обдумал, потому что женщина точно необыкновенная>

Женщины своей силой удивляют мужчин.

Они растят детей, выносят все трудности, тянут трудную лямку, но в тоже время светятся счастьем, любовью и радостью.

Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.

Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.

Они борются за то, во что верят. Они смело противятся несправедливости.

Они не принимают ответа <нет>, когда верят, что есть решение лучше.

Они отказываются от новой обуви, но покупают её своим детям.

Они провожают испугавшегося друга к доктору.

Они любят без никаких условий.

Они плачут, когда их детям везёт и радуются, когда друзья получают награды.

Их сердце разрывается, когда умирает друг.

Они знают, что прикосновениями и поцелуями могут вылечить разбитое сердце.

Женщины бывают разных размеров, цветов и форм.

Они будут ехать, лететь, бежать, слать письмо по электронной почте, чтобы показать, как вас любят.

Сердце женщины - вот что заставляет вертеться мир!

Женщины не только рожают. Они несут радость и надежду. Они и поймут, и пожалеют. Женщины могут много что сказать и много чего дать." (с)

 
hooligankiДата: Пятница, 14.03.2008, 23:55 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





лилуня

СВЕЖИМ ВЕТРОМ ВЛЕЧУ К ТЕБЕ...
Хочешь,
не отведу свои губы.
буду нежной безумно,
неистово...
хочешь,
очень ласковой буду.
ложь смогу отделить
от истины.

Хочешь,
звуками струнными
зазвучу...
слышишь, здесь я.
хочешь,
бликами лунными
я слечу
с поднебесья.

Хочешь,
солнечным
лучиком
в волосах заиграю
и серебряным
ключиком
отворю врата рая...

Хочешь,
вновь поворот
в судьбе
я счастливый намечу,
свежим ветром
влечу к тебе
и задую все свечи...

Хочешь,
намертво, накрепко
я сольюсь с твоей
тенью.
не узнать тебе только,
как я плачу
капелью...

 
XenaДата: Вторник, 15.04.2008, 09:08 | Сообщение # 6
Босс
Группа: Пользователи
Сообщений: 313
Репутация: 11
Статус: Offline
Некто в райские попав сады
Пред Всевышнем наконец пристал,
-Господи, я часто замечал
Рядом чьи-то странные следы...
"Это я был с тобой всегда"-
Отвечал ему с улюбкою Бог.
-Почему же когда приходила беда,
Лишь свои следы я видел ног,
Почему ты оставлял меня тогда?
"Это нес я на руках тебя!"


Вы никогда не будете жалеть о том, о чем смогли умолчать.
 
БагирКаДата: Среда, 16.04.2008, 14:16 | Сообщение # 7
Глава Отдела Кадров
Группа: Пользователи
Сообщений: 1350
Репутация: 57
Статус: Offline
Xena, прямо на мурашки пробило...
Красиво.... трогает.....


Для мира ты - кто-то, а для кого-то Ты - целый мир...)))
 
Lyu-LyuДата: Четверг, 17.04.2008, 11:23 | Сообщение # 8
Глава Семьи "Хулиганки"
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1610
Репутация: 19
Статус: Offline
Да, трогательно

Эффектная Хулиганка – это лучшая спутница для светского приёма!
 
ДжулияДата: Суббота, 26.04.2008, 16:05 | Сообщение # 9
Чижик
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Если ночью бродишь по крышам
Пароль:любовь
если звезды станут чуть ближе
Ответ:любовь
До потери боли,до сути
Ты чья?ты чей?
Он наверно был самым лучшим
Пока был с ней

Это все о ней,это все о нем
Все случилось так
Ты здесь не при чем
Прозвучат слова в сводках новостей
Это все о нем,это все о ней

Если сквозь окно входит ветер
Пароль:любовь
Если там никто не ответит
Ответ:любовь
Если ненадолго он вышел
То стал ничей
Может быть ты что-то услышал
О нем,о ней

Это все о ней,это все о нем
Все случилось так
Ты здесь не при чем
Прозвучат слова в сводках новостей
Это все о нем,это все о ней

 
XenaДата: Вторник, 29.04.2008, 13:21 | Сообщение # 10
Босс
Группа: Пользователи
Сообщений: 313
Репутация: 11
Статус: Offline
Тихо летят паутинные нити,
Солнце горит на оконном стекле,
Что-то я сделал не так? Извините.
Жил я впервые на этой Земле.
Я её только сейчас ощущаю,
К ней припадаю и ею клянусь
И подругому прожить обещаю,
Если вернусь, но ведь я не вернусь...


Вы никогда не будете жалеть о том, о чем смогли умолчать.
 
LesyaДата: Вторник, 29.04.2008, 19:51 | Сообщение # 11
Журналистка
Группа: Проверенные
Сообщений: 209
Репутация: 6
Статус: Offline
Быть ЖЕНЩИНОЙ и жить любя,
Светить-и озаряться светом,
И красить мир вокруг себя, -
КАКАЯ ЧЕСТЬ В ПРИЗВАНЬИ ЭТОМ!!!!!!!!!!!


Как же трудно отнекиваться, когда нам поддакивают......
 
Lyu-LyuДата: Среда, 30.04.2008, 11:44 | Сообщение # 12
Глава Семьи "Хулиганки"
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1610
Репутация: 19
Статус: Offline
Девчоночки, какие вы умницы happy

Эффектная Хулиганка – это лучшая спутница для светского приёма!
 
Lyu-LyuДата: Понедельник, 19.05.2008, 18:06 | Сообщение # 13
Глава Семьи "Хулиганки"
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1610
Репутация: 19
Статус: Offline
cool рекомендую к прочтению:

а где же мой белый конь????
Ой, то есть ПРЫНЦ на белом коне!!!!

- Ой, а Вы кто? удивилась она, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со
щетиной на лице.

- Здравствуй, ! Я - Твой Принц На Белом Коне! с подкупающе искренним
взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? усмехнулась она.

- В лифте сидит караулит, чтобы не уехал, все также искренне
ответил
Принц, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? сдержанно спросила девушка.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! Она попыталась закрыть дверь, но Принц
успел
подставить ногу.
- только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! Девушка смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! Принц стукнул по двери кулаком, Зачем мечтала-то
тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! с досадой процедил Принц.

- А я бы тебе даже открывать не стал весь грязный какой-то, небритый,
Белый Конь сплюнул на пол.

- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и
к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это
еще года три назад я сострить и обаять мог, а
сейчас - Принц устало махнул рукой.

- Завязывать пора, сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.

- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы
завяжем, кто будет этим заниматься?

- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.

Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.


Эффектная Хулиганка – это лучшая спутница для светского приёма!
 
Lyu-LyuДата: Понедельник, 19.05.2008, 18:41 | Сообщение # 14
Глава Семьи "Хулиганки"
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1610
Репутация: 19
Статус: Offline
Корпративные будни девочки Мани.
В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.
Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня.
Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс.
Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету.

И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.

Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то ли "Как правильно объебать генерального директора и не попасться" Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного интонация. сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.

Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку "ВСЕМ"

А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои. Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично. Которая была та еще сука. Впрочем, как и положено директору по персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила формулировала. И сама лично отслеживала исполнение. Там же, между прочим, был и параграф "Правила пользования внутренней почтой и рассылками" Где категорически запрещалось пользоваться вот этой кнопкой "ВСЕМ" окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались, директор по персоналу. Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится.

Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься" И народ начинает это дело внимательно и с недоумением изучать. Как самый важны циркуляр.

Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш генеральный директор – дегенерат" Ну или типа этого. С ней натурально делается плохо. Но недолго.

Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать. Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа. Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче, все средства хороши вплодь до экологической катастрофы.

Продолжение следует...


Эффектная Хулиганка – это лучшая спутница для светского приёма!
 
Lyu-LyuДата: Понедельник, 19.05.2008, 18:42 | Сообщение # 15
Глава Семьи "Хулиганки"
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1610
Репутация: 19
Статус: Offline
Корпративные будни девочки Мани. Продолжение.
А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений. Ну, имея в виду стандартное: "Приношу свои извинения. Предыдущее сообщение отправлено Вам ошибочно" Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего предупредить ситуацию.

А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов "Как правильно объебать ..." Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом. На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит "Мне сейчас некогда! " и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было никогда.

Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную. И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? " "Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! " И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло быть никогда. А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно – да! А такую – нет!

"Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор.

"Не было никакого письма! Не могло быть! " в один голос талдычут эти двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет. Врешь – ври до конца.

И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх! " выскакивает письмо следующего содержания:

"Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему "Наш генеральный директор полный мудак" отправлено мною Вам ошибочно. Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости С уважением Маня Плюшкина"

И ниже полный исходник предыдущего письма.


Эффектная Хулиганка – это лучшая спутница для светского приёма!
 
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024
Создать бесплатный сайт с uCoz